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诸多阴差阳错，不过最后我还是去了陈绮贞的签售去看了她的株洲歌友会，并且歌友会的时候我坐第一排，离她不到两米静静听她弹吉他唱歌。
现在回想起真是太梦幻的情景了，以前幻想着都没想过会实现的场景。
天知道下一次离她不超过两米听她唱歌会是什么时候的事。很感谢当时的狂热。没有留下一点遗憾。
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写上一篇日志的时候真是什么都没多想，就想坦白给自己看。然后过了两天，从那个down里面恢复一些后开始后悔了。
我觉得经历了高中后，我成了一个坦荡的人。有些东西不想说自然一个字也不提，你可能一辈子都不会从我这里获悉这件事的任何蛛丝马迹。但是更多的时候，我愿意坦白。我不怕你会对我的观点有什么看法，这就是我的态度。我不担心有谁会看我手机日记窥探我什么秘密，我本来就没有什么秘密，再者你大可礼貌跟我说不要这么猥琐让人讨厌。
写了上一篇日志后唯一担心的就是有朋友突然的关心。那样我会很不习惯。不打扰是我的温柔。所以谢谢。
十一月又有了一些计划。今天发现我虽然是个话痨可是面对很多情况还是无话可说。
大概是因为那些不是我所关注的事情吧。
这两天一直在想，我们会慢慢向不同的方向流去。像河流的分支一样，但是最后我们都会以另一种形式汇聚在一起。所以变化这样的话题我也不会去讨论也不想去关心，不如静静地看着未来会是什么样子就好。
不过未来这种东西也说不定，毕竟还是在于自己。
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其实出门的时候我并没有觉得那么厌恶，然后往车站走，坐在那里等着903。
下班放学的高峰人来来往往，天色慢慢暗了，路灯也亮了。
我望着往学校那个方向开的903一直在想今天在flowing那里看过的句子。
“我一直年少无知以为过了隧道就会是青天白云，没想到过了隧道还是隧道。”
高三是我情绪很不稳定的时期，那段时间我明显感觉到我情绪的问题，甚至严重到导致生理的不稳定，直到现在遇到很心情很糟的时候，紊乱的经期和让人冒冷汗的经痛让我备受折磨。我不想在blog里写这些的，可是我想对自己诚实。
那个时候我总觉得我在隧道里走，每天走一点就好像能离出口近一点，多做张卷子就能得到一点解脱。然后结果呢，就是我到了现在还是没有完全恢复。
今天坐在那里时又复发了。
公共汽车上上上下下的很多穿校服的身影，好像是过去的投射，那么未来是不是就是那些上上下下上班族的身影。还有此刻看着他们的我，一切交织重叠在一起了。
每一部903人都很多，我突然对这一切感到很厌倦，很厌倦很厌倦。往学校的那个方向通往的不过是绝望。
我很讨厌那个学校，谈不上对人事的讨厌，也不知道为什么。直到现在我都很不习惯。那种可以的话，我要逃离逃离逃得越远越好，支持我在那里的动力就是我一定要有一天头也不回的骄傲地离开。
我以前觉得，当我努力把过去负面的力量变成此刻的动力时我就会好一些，却忘了负面的力量一把握不住就会把我吞噬。今天就是没有把握地住的时候。
我坐在车站那里坐了四十分钟还是五十分钟，然后决定不去学校了，起身去银行把钱存了，发了两条短信。以往这个时候我会把iPod里的歌翻来覆去听，在我打开听了半首歌之后iPod没电自动关机了。以往我不停听不停听好像down到谷底也会慢慢爬起来。
即便听来听去还是那几首五月天beatles陈绮贞。我也可以慢慢清醒过来。
我觉得我身体里有种平衡，现在这个时刻就是负面的那一面占了上风，不过很多时候我还是觉得希望还是有的，不管多么微弱。此刻的绝望只是暂时的，但是在哪个瞬间我觉得它们漫长的像是永恒。
坐在小店子里吃了半碗粉，看很老的香港电影看了蛮久，回了两条短信。出来时发现有雨，然后慢慢走了回家。
现在我坐在电脑前打下这篇blog。心底还是满满看不到尽头的绝望，我不骗自己也不骗你们。希望你们不要为我担心，我就是这样慢慢反复成长的。我还需要变得更加好，跟你们一起走下去看到尽头的光。
TO CD
我们一起努力克服鬼打墙 都努力迈出那一步
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如果可以，我希望我能走得远一点。看得多一点。
