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今年看了两场DNA。一场在杭州一场就是昨晚的长沙站。
很奇异的是这两场是同一个主办方，然后我也都很知足觉得很圆满。
带着一身的肌肉酸痛，想着不管怎样还是要写下一点心得，或许我会忘记吧，可是我不想忘记，我想记住这样的一年。
杭州场是夏天，长沙场是冬天。一年省吃俭用存下的钱挥霍一空。
前半年为了演唱会+旅行的计划打工存钱。和yinny一起真的在旅行的路上时自己都觉得好不真实，我还记得当时在去上海的硬座上颠簸地睡不着就拿出iPod里自己排列的DNA曲目的播放列表反复听。
后面在杭州的黄龙体育馆里唱起《温柔》的时候漫天的雪花让我对自己说，我要再看一场VIP，我要在那个雪花里。
结果长沙场时我狠心买了vip，结果没想到座位那么偏，无止境的雪花飞舞时我还是什么都抓不到。
《温柔》中的口白有了变化。长沙场阿信说
“你想要一场雪，我就给你一场无止境的雪”
唱完《温柔》后没多久，场外的长沙就真的下雪了。那个时候我们在场内唱《拥抱》吧，那首觉得一定要唱的歌。
长沙场最惊喜的应该是安可时的玛莎自弹自唱的《明白》。当玛莎抱着木吉他站在那里时，我没听清楚他说要唱什么歌，可是当我听出来那是《明白》时，还是忍不住尖叫了一声，然后跟旁边的人说，我要哭了。其实没有哭，静静听完这首歌就觉得这里是ending我也没遗憾了，没想到还跟着《拥抱》和《听不到》。
阿信感冒了，整场都在破音。囧。《你不是真正的快乐》时还算硬撑着飙上高音了，《我心中尚未崩坏的地方》那就叫一个惨不忍睹了……不过有幸听了他状态很好的杭州场，也觉得这样的阿信也是尽力了。当能够比较近看到他时，就算是在那个闪闪发光的舞台上，他还是一脸的沧桑和憔悴……（我没夸张，他整场都在轻微咳嗽，眼袋好深啊……）
中间打了不少现场连线的电话，不知道你们有没有听得很清楚。其实我自己在现场觉得阿信声音很弱，大部分是合音团在帮他撑，还有不少是大合唱。不过就算是这样，还是觉得这样的演唱会很开心。开始到《爱情万岁》时，身旁合唱的歌声让我好嗨，还有《离开地球表面》和《DNA》时大家都跳得好开心。我真是很喜欢那些场景。比起杭州场站在凳子上根本不敢乱动的局促，过瘾不少。
记得《如烟》这首歌时，那个很美的灯光打起来了。开始漂浮的绿光不知道是场地太小体现不出还是我坐太前面，感觉效果没有出来。还记得在杭州第一次看到那个光时我整个人呆掉。后面那个白光仍旧让我觉得在光里的阿信像神一般，笑。（豆瓣上有个在线活动，就是“DNA@你唱如烟时好美”，有兴趣看下的请点击这里）
看演唱会其实是很有气氛的群体活动。你和一群同样爱他们的人一起大声唱歌乱叫留下一堆回忆。还是觉得看演唱会特别是五月天的一定要和一个好朋友一起去，要不然阿信破音时的碎碎念，《笑忘歌》时的手拉手，包括《明白》《拥抱》这里的感动都会让一个人觉得好孤单。所以，明年还是要和好朋友们一起存钱去旅行看现场演出。演唱会这种是很过瘾，但是小型表演的场地也会很温馨吧。
前面碎碎念了一堆流水账，其实就是怕现在不写我就会忘记了。那么再说点正经的感慨。
DNA其实是一场很热闹但是又很五月天的演唱会。我觉得他们想说的话其实都在整场演唱会的架构中，你听到了什么，看到了什么，想到了什么，其实都是关于你自己。我从这个里面学到很多，其实很多和他们又没什么关系，但是借由这个机会重新认识自己，我想，这样就很棒吧。
从那年的那首《疯狂世界》到现在的DNA巡回演唱会。我很开心我一直是一个歌迷。
希望以后仍旧保持这样的疯狂热血和感动。为自己的生活和梦。
（偷一张图，from校内）
再偷一张图，from豆瓣。这是杭州场上的一张。
我每场都没拍照，只有这张里留下了自己的样子，算是个小小纪念吧。
BTW，谢谢芒果台的快乐大本营和谢娜
冠佑的那句“长沙is my friend”让我知道他们真的记住了这个城市
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考六级开考前五分钟拿音频耳机试音，打开fm就听到气势磅礴的《你不是真正的快乐》的开头……
然后默默听完，什么也没去多想。现在打开豆瓣电台第一首也是这个，就拿来做标题。
有时觉得自己很蠢，非常非常蠢。
蠢到一切发生了结束了我才慢慢体会到这之中产生的变化。就像有些时候觉得自己非常软弱无能一样。当学会去面对自己的缺点，我想这也是一种变好的方式。
关于2010年的种种，有了个大概的想法了。有着令人期待的梦也有对自己负责的态度。
偷偷找个本子列出我的Wishlist，明年这个时候再告诉你们我实现了多少。
最后，希望看到这篇日志的你们都是真正的快乐，无论现在还是未来。
p.s.即将进入考试周……各位也加油= =
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每次写完一篇长并且坦陈自己心迹的blog后就会不停回头看，看着当时的心情，然后很长时间都不想再更新。
大概是想等到这段心情结束来一个新的开始吧。
这几天在慢慢整理09年的各种琐碎，又到了年终总结的时候了。心里默默排出了明年的Wishlist。
09年的小小愿望差不多都实现了。回想起来有不少记忆，其实是还算精彩的一年。
虽然心里总是被各种当下的情绪弄得烦躁不安，不知足地觉得还不够好。
昨天写明信片时想到一些高中时的事，然后想念起堕落街里的煲仔饭和香芋酥还有一起的你们。
不管过去的日子是怎样的，能把握的始终是当下啊。
我们一起走向未来吧。
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大半夜在听live的《出头天+憨人》，坦白说，我的泪点就这么低，听得太认真就会晃神。
我知道，如果有一天我听《憨人》或是《人生海海》这样的歌不再有现在的感动时，我就不会存钱买他们的台版专辑也不会去追演唱会了。也许会有那么一天，但是不是现在。
今天我一直在想，这些歌也许只是一首别人眼中的励志歌。一个类型化的定义涵盖了所有。其实呢，一首歌里能包含的感情远不止如此吧。在杭州听《倔强》的现场时，合唱声让人觉得好有力量，我那个时候一直在想，整个体育馆里坐得满满的四五千人的合唱，每个人成了微小的单位，合唱的这一刻里，是不是有很多人想到自己的过去或是未来。这之中有很多故事吧，全都在这些歌里，自己去体会吧。
最近刚订了票，所以想演唱会的事情比较多，看blog的同学们会厌烦吗？哈哈，这篇是我特地答应某人写给她的。不过我不清楚，接下来写的是否是那个主题，我就慢慢写出我想的吧。
今天上线时Tea提到了她遇到的人际问题，我以为只有我这样在学校里毫无存在感的人才会有人际问题。
她是讨厌别人，我是莫名其妙被别人讨厌了，囧。
最后得出的结论是，这个世界太恶心了，总是有一堆恶心的人事，难道我们要去接纳这些不喜欢的东西才能与别人合群吗？
其实很多时候，我觉得自己都是在靠自己的想象活下去。想象给了自己希望，然后才有力气再去做点什么再去努力。
这段时间开始重新看一些以前看过的书，有一些是高三时读过的书。心境不同了读出了不同的意象。回溯起当时的心情，有了一种奇异的陌生感。过去有个习惯，看过那本书有什么感触就用一张小纸条写了夹在书里。当现在重新看时，落款的日期是06年或是07年，想着即将到来的2010年，想着，这就是以前总是觉得很科幻的未来。
有时只要不回头看也就不会害怕再往前走。
明知道一切就是这个样子，也不要多想去尽力做到自己觉得OK的程度。这也是我希望自己能做到的。
觉得太懒散了就早起看书，觉得太浮躁了就断网去散步，觉得这本书看不下去就换一本轻松一点的书，觉得坚持不下去就再听听《憨人》滥情地感动一把。这就是我能做到的。
过去的我有低潮期的时候，支撑我过来的是因为我相信，跌落至谷底后不可能有更坏的事情发生了，破罐子破摔的想法反而给了我期待未来的一点希望。现在即便明白绝望是一条走不出的黑暗的隧道，我也会在走出隧道之前把迷惑通通结束掉。
我曾经也有拿着27分的物理试卷还是数学试卷一边哭一边重新算一道题目半个多小时的时候。
在没有人的顶楼一个人哭，哭完了洗了脸又回到教室做卷子。
如果曾经有那样一个我，那么我相信也会有另一个我。
另一个相信这一切经历不论好坏都是值得的我。
说穿了，我就是个憨人。
天知道未来会是什么样子，我们一起抬头看。
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song by四分卫
海浪在退潮之前
将我消失在泡沫里面
我承受这份孤单 留下脚印在沙滩
远方灯火通明 让海和天一样黑
微风吹动风帆 失去引力向前追
忽然间我才发现 前方灯塔已熄灭
我又被影子 拉回地面
被夜晚冷却的沙滩
快乐悲伤浮在上面
无法抗拒这味道
让空气分割我的脸
忽然间我才了解
就在起飞的那一瞬间
我不能独自在 海上漂浮
於是我闭上眼睛去抚摸
在黑暗中挣扎的光线
於是我又开始这 疼痛感觉
起来 我要你看得见
再大的风雨 要用力飞
起来 或许你觉得累
记得我 在末日来临之前
感觉全身在颤抖
无法用心对齐你我的脚步
太多太快来不及去接受
太多太远太过分的执着
鼓起勇气才看见 失去理由
起来 我要你看得见
再大的风雨 要用力飞
起来 或许你觉得累
记得我 在末日来临之前
起来 我要你看得见(起来~)
再大的风雨 要用力飞
起来 或许你觉得累(起来~)
记得我 在末日来临之前
起来 我要你看得见(起来~)
再大的风雨 要用力飞
起来 或许你觉得累(起来~)
记得我 在末日来临之前
