-
每次写完一篇长并且坦陈自己心迹的blog后就会不停回头看，看着当时的心情，然后很长时间都不想再更新。
大概是想等到这段心情结束来一个新的开始吧。
这几天在慢慢整理09年的各种琐碎，又到了年终总结的时候了。心里默默排出了明年的Wishlist。
09年的小小愿望差不多都实现了。回想起来有不少记忆，其实是还算精彩的一年。
虽然心里总是被各种当下的情绪弄得烦躁不安，不知足地觉得还不够好。
昨天写明信片时想到一些高中时的事，然后想念起堕落街里的煲仔饭和香芋酥还有一起的你们。
不管过去的日子是怎样的，能把握的始终是当下啊。
我们一起走向未来吧。
-
大半夜在听live的《出头天+憨人》，坦白说，我的泪点就这么低，听得太认真就会晃神。
我知道，如果有一天我听《憨人》或是《人生海海》这样的歌不再有现在的感动时，我就不会存钱买他们的台版专辑也不会去追演唱会了。也许会有那么一天，但是不是现在。
今天我一直在想，这些歌也许只是一首别人眼中的励志歌。一个类型化的定义涵盖了所有。其实呢，一首歌里能包含的感情远不止如此吧。在杭州听《倔强》的现场时，合唱声让人觉得好有力量，我那个时候一直在想，整个体育馆里坐得满满的四五千人的合唱，每个人成了微小的单位，合唱的这一刻里，是不是有很多人想到自己的过去或是未来。这之中有很多故事吧，全都在这些歌里，自己去体会吧。
最近刚订了票，所以想演唱会的事情比较多，看blog的同学们会厌烦吗？哈哈，这篇是我特地答应某人写给她的。不过我不清楚，接下来写的是否是那个主题，我就慢慢写出我想的吧。
今天上线时Tea提到了她遇到的人际问题，我以为只有我这样在学校里毫无存在感的人才会有人际问题。
她是讨厌别人，我是莫名其妙被别人讨厌了，囧。
最后得出的结论是，这个世界太恶心了，总是有一堆恶心的人事，难道我们要去接纳这些不喜欢的东西才能与别人合群吗？
其实很多时候，我觉得自己都是在靠自己的想象活下去。想象给了自己希望，然后才有力气再去做点什么再去努力。
这段时间开始重新看一些以前看过的书，有一些是高三时读过的书。心境不同了读出了不同的意象。回溯起当时的心情，有了一种奇异的陌生感。过去有个习惯，看过那本书有什么感触就用一张小纸条写了夹在书里。当现在重新看时，落款的日期是06年或是07年，想着即将到来的2010年，想着，这就是以前总是觉得很科幻的未来。
有时只要不回头看也就不会害怕再往前走。
明知道一切就是这个样子，也不要多想去尽力做到自己觉得OK的程度。这也是我希望自己能做到的。
觉得太懒散了就早起看书，觉得太浮躁了就断网去散步，觉得这本书看不下去就换一本轻松一点的书，觉得坚持不下去就再听听《憨人》滥情地感动一把。这就是我能做到的。
过去的我有低潮期的时候，支撑我过来的是因为我相信，跌落至谷底后不可能有更坏的事情发生了，破罐子破摔的想法反而给了我期待未来的一点希望。现在即便明白绝望是一条走不出的黑暗的隧道，我也会在走出隧道之前把迷惑通通结束掉。
我曾经也有拿着27分的物理试卷还是数学试卷一边哭一边重新算一道题目半个多小时的时候。
在没有人的顶楼一个人哭，哭完了洗了脸又回到教室做卷子。
如果曾经有那样一个我，那么我相信也会有另一个我。
另一个相信这一切经历不论好坏都是值得的我。
说穿了，我就是个憨人。
天知道未来会是什么样子，我们一起抬头看。
-
我以为我要咳死在家里了···
昨天一整天昏沉沉，原本计划写完之前拖欠很久的【四季。】的东西也只好作罢。从昨晚六点睡到今早八点，结果还是在咳嗽不止……
应该是老毛病上呼吸道感染。很多烦人的小毛病总是在这天气变幻无常时突发，让人束手无策。
我承认这篇blog写的很白烂。
很多的话，留到一个更好的时机再说吧。
最近要忙考试……就这样
-
重新听到《时光机》，才发现，我真的好久没有听过这首歌了。
发条声响起，所有的回忆也翻箱倒柜涌了出来。
开始和yinny在讨论那篇在豆瓣上看的文章，记忆慢慢弥散开。
借用文中的最后一段
“不要背叛他们带给你的希望，如果你真的被感动过。
越是这个阴沉绝望的年代，越要去相信那些纯洁的，真实的，有力量的。
发自内心的感谢不是说的，是用做的。
我很庆幸我知道自己该怎么办。
而只要我们都坚持走在自己的路上，总有一天会再相逢，我坚信着。”现在我还在听《时光机》，也不知道我想说些什么。
曾经站在DNA的台下，看着台上的他们。
在听到《人生海海》《倔强》的时候合唱都变得更加坚定，《温柔》的雪花落下时眼眶都湿润了，在很多很多歌响起时看到了自己曾经是或是即将是的模样。
我不知道是不是大家都是这样长大的。
有挣扎有抵抗也有着妥协和成长。这些词都没有特别的意指，我只是想说，我们选择我们该走的路。
未来会有一天再相逢，那时或许还记得这些歌，这些梦。
希望有一天，这些都不是梦。都不再只是梦。
