大概是想等到这段心情结束来一个新的开始吧。

这几天在慢慢整理09年的各种琐碎，又到了年终总结的时候了。心里默默排出了明年的Wishlist。

09年的小小愿望差不多都实现了。回想起来有不少记忆，其实是还算精彩的一年。

虽然心里总是被各种当下的情绪弄得烦躁不安，不知足地觉得还不够好。

昨天写明信片时想到一些高中时的事，然后想念起堕落街里的煲仔饭和香芋酥还有一起的你们。

不管过去的日子是怎样的，能把握的始终是当下啊。

我们一起走向未来吧。

我知道，如果有一天我听《憨人》或是《人生海海》这样的歌不再有现在的感动时，我就不会存钱买他们的台版专辑也不会去追演唱会了。也许会有那么一天，但是不是现在。

今天我一直在想，这些歌也许只是一首别人眼中的励志歌。一个类型化的定义涵盖了所有。其实呢，一首歌里能包含的感情远不止如此吧。在杭州听《倔强》的现场时，合唱声让人觉得好有力量，我那个时候一直在想，整个体育馆里坐得满满的四五千人的合唱，每个人成了微小的单位，合唱的这一刻里，是不是有很多人想到自己的过去或是未来。这之中有很多故事吧，全都在这些歌里，自己去体会吧。

最近刚订了票，所以想演唱会的事情比较多，看blog的同学们会厌烦吗？哈哈，这篇是我特地答应某人写给她的。不过我不清楚，接下来写的是否是那个主题，我就慢慢写出我想的吧。

今天上线时Tea提到了她遇到的人际问题，我以为只有我这样在学校里毫无存在感的人才会有人际问题。

她是讨厌别人，我是莫名其妙被别人讨厌了，囧。

最后得出的结论是，这个世界太恶心了，总是有一堆恶心的人事，难道我们要去接纳这些不喜欢的东西才能与别人合群吗？

其实很多时候，我觉得自己都是在靠自己的想象活下去。想象给了自己希望，然后才有力气再去做点什么再去努力。

这段时间开始重新看一些以前看过的书，有一些是高三时读过的书。心境不同了读出了不同的意象。回溯起当时的心情，有了一种奇异的陌生感。过去有个习惯，看过那本书有什么感触就用一张小纸条写了夹在书里。当现在重新看时，落款的日期是06年或是07年，想着即将到来的2010年，想着，这就是以前总是觉得很科幻的未来。

有时只要不回头看也就不会害怕再往前走。

明知道一切就是这个样子，也不要多想去尽力做到自己觉得OK的程度。这也是我希望自己能做到的。

觉得太懒散了就早起看书，觉得太浮躁了就断网去散步，觉得这本书看不下去就换一本轻松一点的书，觉得坚持不下去就再听听《憨人》滥情地感动一把。这就是我能做到的。

过去的我有低潮期的时候，支撑我过来的是因为我相信，跌落至谷底后不可能有更坏的事情发生了，破罐子破摔的想法反而给了我期待未来的一点希望。现在即便明白绝望是一条走不出的黑暗的隧道，我也会在走出隧道之前把迷惑通通结束掉。

我曾经也有拿着27分的物理试卷还是数学试卷一边哭一边重新算一道题目半个多小时的时候。

在没有人的顶楼一个人哭，哭完了洗了脸又回到教室做卷子。

如果曾经有那样一个我，那么我相信也会有另一个我。

另一个相信这一切经历不论好坏都是值得的我。

说穿了，我就是个憨人。

天知道未来会是什么样子，我们一起抬头看。

海浪在退潮之前
将我消失在泡沫里面
我承受这份孤单 留下脚印在沙滩
远方灯火通明 让海和天一样黑
微风吹动风帆 失去引力向前追
忽然间我才发现 前方灯塔已熄灭
我又被影子 拉回地面
被夜晚冷却的沙滩
快乐悲伤浮在上面
无法抗拒这味道
让空气分割我的脸
忽然间我才了解
就在起飞的那一瞬间
我不能独自在 海上漂浮
於是我闭上眼睛去抚摸
在黑暗中挣扎的光线
於是我又开始这 疼痛感觉
起来 我要你看得见
再大的风雨 要用力飞
起来 或许你觉得累
记得我 在末日来临之前
感觉全身在颤抖
无法用心对齐你我的脚步
太多太快来不及去接受
太多太远太过分的执着
鼓起勇气才看见 失去理由
起来 我要你看得见
再大的风雨 要用力飞
起来 或许你觉得累
记得我 在末日来临之前
起来 我要你看得见(起来~)
再大的风雨 要用力飞
起来 或许你觉得累(起来~)
记得我 在末日来临之前
起来 我要你看得见(起来~)
再大的风雨 要用力飞
起来 或许你觉得累(起来~)
记得我 在末日来临之前

昨天一整天昏沉沉，原本计划写完之前拖欠很久的【四季。】的东西也只好作罢。从昨晚六点睡到今早八点，结果还是在咳嗽不止……

应该是老毛病上呼吸道感染。很多烦人的小毛病总是在这天气变幻无常时突发，让人束手无策。

我承认这篇blog写的很白烂。

很多的话，留到一个更好的时机再说吧。

最近要忙考试……就这样

发条声响起，所有的回忆也翻箱倒柜涌了出来。

开始和yinny在讨论那篇在豆瓣上看的文章，记忆慢慢弥散开。

借用文中的最后一段

“不要背叛他们带给你的希望，如果你真的被感动过。

越是这个阴沉绝望的年代，越要去相信那些纯洁的，真实的，有力量的。

发自内心的感谢不是说的，是用做的。
我很庆幸我知道自己该怎么办。
而只要我们都坚持走在自己的路上，总有一天会再相逢，我坚信着。”

现在我还在听《时光机》，也不知道我想说些什么。

曾经站在DNA的台下，看着台上的他们。

在听到《人生海海》《倔强》的时候合唱都变得更加坚定，《温柔》的雪花落下时眼眶都湿润了，在很多很多歌响起时看到了自己曾经是或是即将是的模样。

我不知道是不是大家都是这样长大的。

有挣扎有抵抗也有着妥协和成长。这些词都没有特别的意指，我只是想说，我们选择我们该走的路。

未来会有一天再相逢，那时或许还记得这些歌，这些梦。

希望有一天，这些都不是梦。都不再只是梦。

我就是默默喜欢他们。看到新专辑又想把旧专辑全部听一遍。

大家有空就去听听看吧。

歌词以及更多请点我

现在回想起真是太梦幻的情景了，以前幻想着都没想过会实现的场景。

天知道下一次离她不超过两米听她唱歌会是什么时候的事。很感谢当时的狂热。没有留下一点遗憾。

我觉得经历了高中后，我成了一个坦荡的人。有些东西不想说自然一个字也不提，你可能一辈子都不会从我这里获悉这件事的任何蛛丝马迹。但是更多的时候，我愿意坦白。我不怕你会对我的观点有什么看法，这就是我的态度。我不担心有谁会看我手机日记窥探我什么秘密，我本来就没有什么秘密，再者你大可礼貌跟我说不要这么猥琐让人讨厌。

写了上一篇日志后唯一担心的就是有朋友突然的关心。那样我会很不习惯。不打扰是我的温柔。所以谢谢。

十一月又有了一些计划。今天发现我虽然是个话痨可是面对很多情况还是无话可说。

大概是因为那些不是我所关注的事情吧。

这两天一直在想，我们会慢慢向不同的方向流去。像河流的分支一样，但是最后我们都会以另一种形式汇聚在一起。所以变化这样的话题我也不会去讨论也不想去关心，不如静静地看着未来会是什么样子就好。

不过未来这种东西也说不定，毕竟还是在于自己。

下班放学的高峰人来来往往，天色慢慢暗了，路灯也亮了。

我望着往学校那个方向开的903一直在想今天在flowing那里看过的句子。

“我一直年少无知以为过了隧道就会是青天白云，没想到过了隧道还是隧道。”

高三是我情绪很不稳定的时期，那段时间我明显感觉到我情绪的问题，甚至严重到导致生理的不稳定，直到现在遇到很心情很糟的时候，紊乱的经期和让人冒冷汗的经痛让我备受折磨。我不想在blog里写这些的，可是我想对自己诚实。

那个时候我总觉得我在隧道里走，每天走一点就好像能离出口近一点，多做张卷子就能得到一点解脱。然后结果呢，就是我到了现在还是没有完全恢复。

今天坐在那里时又复发了。

公共汽车上上上下下的很多穿校服的身影，好像是过去的投射，那么未来是不是就是那些上上下下上班族的身影。还有此刻看着他们的我，一切交织重叠在一起了。

每一部903人都很多，我突然对这一切感到很厌倦，很厌倦很厌倦。往学校的那个方向通往的不过是绝望。

我很讨厌那个学校，谈不上对人事的讨厌，也不知道为什么。直到现在我都很不习惯。那种可以的话，我要逃离逃离逃得越远越好，支持我在那里的动力就是我一定要有一天头也不回的骄傲地离开。

我以前觉得，当我努力把过去负面的力量变成此刻的动力时我就会好一些，却忘了负面的力量一把握不住就会把我吞噬。今天就是没有把握地住的时候。

我坐在车站那里坐了四十分钟还是五十分钟，然后决定不去学校了，起身去银行把钱存了，发了两条短信。以往这个时候我会把iPod里的歌翻来覆去听，在我打开听了半首歌之后iPod没电自动关机了。以往我不停听不停听好像down到谷底也会慢慢爬起来。

即便听来听去还是那几首五月天beatles陈绮贞。我也可以慢慢清醒过来。

我觉得我身体里有种平衡，现在这个时刻就是负面的那一面占了上风，不过很多时候我还是觉得希望还是有的，不管多么微弱。此刻的绝望只是暂时的，但是在哪个瞬间我觉得它们漫长的像是永恒。

坐在小店子里吃了半碗粉，看很老的香港电影看了蛮久，回了两条短信。出来时发现有雨，然后慢慢走了回家。

现在我坐在电脑前打下这篇blog。心底还是满满看不到尽头的绝望，我不骗自己也不骗你们。希望你们不要为我担心，我就是这样慢慢反复成长的。我还需要变得更加好，跟你们一起走下去看到尽头的光。

TO CD

我们一起努力克服鬼打墙 都努力迈出那一步