我就是默默喜欢他们。看到新专辑又想把旧专辑全部听一遍。

大家有空就去听听看吧。

歌词以及更多请点我

现在回想起真是太梦幻的情景了，以前幻想着都没想过会实现的场景。

天知道下一次离她不超过两米听她唱歌会是什么时候的事。很感谢当时的狂热。没有留下一点遗憾。

我觉得经历了高中后，我成了一个坦荡的人。有些东西不想说自然一个字也不提，你可能一辈子都不会从我这里获悉这件事的任何蛛丝马迹。但是更多的时候，我愿意坦白。我不怕你会对我的观点有什么看法，这就是我的态度。我不担心有谁会看我手机日记窥探我什么秘密，我本来就没有什么秘密，再者你大可礼貌跟我说不要这么猥琐让人讨厌。

写了上一篇日志后唯一担心的就是有朋友突然的关心。那样我会很不习惯。不打扰是我的温柔。所以谢谢。

十一月又有了一些计划。今天发现我虽然是个话痨可是面对很多情况还是无话可说。

大概是因为那些不是我所关注的事情吧。

这两天一直在想，我们会慢慢向不同的方向流去。像河流的分支一样，但是最后我们都会以另一种形式汇聚在一起。所以变化这样的话题我也不会去讨论也不想去关心，不如静静地看着未来会是什么样子就好。

不过未来这种东西也说不定，毕竟还是在于自己。

下班放学的高峰人来来往往，天色慢慢暗了，路灯也亮了。

我望着往学校那个方向开的903一直在想今天在flowing那里看过的句子。

“我一直年少无知以为过了隧道就会是青天白云，没想到过了隧道还是隧道。”

高三是我情绪很不稳定的时期，那段时间我明显感觉到我情绪的问题，甚至严重到导致生理的不稳定，直到现在遇到很心情很糟的时候，紊乱的经期和让人冒冷汗的经痛让我备受折磨。我不想在blog里写这些的，可是我想对自己诚实。

那个时候我总觉得我在隧道里走，每天走一点就好像能离出口近一点，多做张卷子就能得到一点解脱。然后结果呢，就是我到了现在还是没有完全恢复。

今天坐在那里时又复发了。

公共汽车上上上下下的很多穿校服的身影，好像是过去的投射，那么未来是不是就是那些上上下下上班族的身影。还有此刻看着他们的我，一切交织重叠在一起了。

每一部903人都很多，我突然对这一切感到很厌倦，很厌倦很厌倦。往学校的那个方向通往的不过是绝望。

我很讨厌那个学校，谈不上对人事的讨厌，也不知道为什么。直到现在我都很不习惯。那种可以的话，我要逃离逃离逃得越远越好，支持我在那里的动力就是我一定要有一天头也不回的骄傲地离开。

我以前觉得，当我努力把过去负面的力量变成此刻的动力时我就会好一些，却忘了负面的力量一把握不住就会把我吞噬。今天就是没有把握地住的时候。

我坐在车站那里坐了四十分钟还是五十分钟，然后决定不去学校了，起身去银行把钱存了，发了两条短信。以往这个时候我会把iPod里的歌翻来覆去听，在我打开听了半首歌之后iPod没电自动关机了。以往我不停听不停听好像down到谷底也会慢慢爬起来。

即便听来听去还是那几首五月天beatles陈绮贞。我也可以慢慢清醒过来。

我觉得我身体里有种平衡，现在这个时刻就是负面的那一面占了上风，不过很多时候我还是觉得希望还是有的，不管多么微弱。此刻的绝望只是暂时的，但是在哪个瞬间我觉得它们漫长的像是永恒。

坐在小店子里吃了半碗粉，看很老的香港电影看了蛮久，回了两条短信。出来时发现有雨，然后慢慢走了回家。

现在我坐在电脑前打下这篇blog。心底还是满满看不到尽头的绝望，我不骗自己也不骗你们。希望你们不要为我担心，我就是这样慢慢反复成长的。我还需要变得更加好，跟你们一起走下去看到尽头的光。

TO CD

我们一起努力克服鬼打墙 都努力迈出那一步

很久没更新，整个人呈现人间蒸发状···其实如果你用手机短信或者你也混明信片网站还是很容易找到我的足迹的。突然只是觉得该更新，然后也不确定要写些什么。

总是在坐车辗转的途中想很多。

想到很多很多可以写下来碎碎念也好分享也好的东西。可是真的要写下来的时候又忘记了。

长沙开始变凉了，不能睡席子要换床单了。盖薄被子早上还是冻醒了。

陈绮贞要来长沙了，做好准备到时背着我的台版单曲冲过去。

周末开始更新二手书单，有意的朋友可以买或者帮忙做个宣传。家里东西堆得乱而且为了vip也要攒钱了。

流水账就这样了。

想到一句歌词。

爱过的那些歌曲 有一天再也不听

想起下午聊的话题。其实时时在很low的状态里。如果我真的嗨的话，我就不会写blog。努力让这样的low维持在一个尚能承受的范围内，这样生活才能继续。

但是我始终相信，没有什么过不去的。

就像我妈最喜欢说，这个世界不会因为少了谁就不转了。

我以为会光辉灿烂的二十岁生日在不能形容的惨淡中度过。

6号晚上打车回家，走的时候收音机里的《第一天》欢快的节奏落下，我心里暗暗开心了一阵。我就会这样迎来美好的第一天吧。

然后就是异常惨淡沮落的一天。

可是一天没有到十二点就不算结束，我这样想着，然后晚上坐车到了繁华的市区，吃了半碗面对自己说了声生日快乐。

回家打开电脑看邮箱，postcrossing还发来了生日祝福的邮件。

那个时侯我告诉自己，不管生活是什么该死的样子，我都要过好我自己。简单的说就是自嗨。

就算有这样惨淡的一个生日，我也可以好好依照我的惯例吃到面对自己说声生日快乐。能够这样就够了。

我要谢谢那些发了短信给我的朋友，你们的祝福陪我度过很难熬的昨天，让我有机会想清楚我的今天。

然后一些难得的热情也只显得廉价。

尽管如此，我们还是要充满热情。就是这样。

没有事先计划，前一天的晚上爸爸问：“你去北京不？”

“去”

然后第二天的晚上我就坐上了去北京的火车。这中间半天的间隔我连Google地图都懒得去看了。

到了以后，住在别人五环外的家里，给了我钥匙我一个人住。然后早上起来背着本地图就出门坐地铁去市区玩了。

在西直门转车时看到了沸腾鱼乡的北京店，然后想到了杭州DNA的那个夜晚。

一切都变得那样如梦似幻

半个月内不停地坐长途火车汽车，听歌听到觉得iPod里每首歌在车程听都很梦幻。

从动物园到颐和园的332路上看到了北展，想到yinny当时在北展给我听的那些现场。

在北大见过yy，偶然遇到梦游。下午在五道口见过小梦和欣可，提早到等他们的时候我写完了明信片。

在公车上路过中关村时拥堵在半路上，四周的繁华耳机里是张悬的《城市》。

一个人从天安门的地铁口出来看到淅沥沥的雨，然后淋湿了还是在故宫里看着。

苏杭那一路我都没有写什么，好多感觉都放在心里拿不出来。

北京行也是。

北京真是充满梦想的城市，在回来的火车上我这样想着。

那里有着许许多多人的梦。

早高峰的地铁里那些眼神多少有疲惫惺忪的人们，说着不纯正京腔的人们，每个人都像极了一段奋斗史。

晚上在卧铺上翻来覆去，听到《旅行的意义》。要是去每个地方都好好重新听遍这首歌，是不是这首歌也会变得更有意义？

从杭州东回长沙的和谐号上，我也听过这首歌。