the song of pluto

写新的日志就会把珊妮公主这篇推到后面去，这可不可以算是不更新的理由？

每次觉得很有话说的时候，酝酿许久但最后还是忘了。或是平复下情绪觉得一些意气的话说了只是发泄实在没有什么营养，就一直懒得去更新。

总是想说些什么完全表达自己，事实上是，我们想的和我们做的有偏差，而我们想的也不见得是完全的自己。

看的书，每周都在保持一至两本的阅读量，大概是对自己一种要求。一周能安安静静好好看两本书，这是一件不那么容易的事情，却也是我觉得最像活着的事情。

乙一的《zoo》和《平面狗》

川下弘美的《爱怜纪》

《乌合之众》

《一九八四》

保罗奥斯特的《神谕之夜》

《麦田守望者》

马家辉的《爱恋无声》

陈珊妮的《还好》

没有看完跳跃阅读的夏宇的《备忘录》

我暂时记得的一些，还有几本一下记不起也懒得去找到底是哪几本了。其实都还不错。我个人喜欢保罗奥斯特的故事，叙事结构巧妙看着不累而且被吸引到剧情里去了。那些技巧真是掌控的好，果然是会说故事的人。

朋友极力推荐的乙一不完全是我喜欢的类型，其实剧情流畅有些故事在惊悚中不乏动人。我看到那些杀人冷冰冰描述或是对于悲惨经历冷静的描述没有感觉，只是想到很多以前看过的电影片段，所以不能完全投入进去，背脊发凉过后感受到人性隐隐的暖，不会再有想法看第二遍。不过乙一的书还是不错，看的畅快。

夏宇的诗很美，很美很美。那些解构的句子重新拼贴的意涵，都让人着迷。想看《粉红色噪音》。

川下弘美的故事有种幽怨的倾诉。在虚构离奇的故事中去捕捉飘渺的爱。

可是我不喜欢诶，看完后不舒服了好久，暂时都不想去看这类型的故事。

我想看白石一文的书，《一瞬之光》和《我心中尚未崩坏的部分》。

不过我觉得我还是喜欢美国人写的书一些，那样的思考方式更为习惯，日系的还是有种幽怨的情感在里面。像是幽灵的爱一样。而法国人的像皮肤上黏湿的汗，不知道为什么想到这样的描述，就是我的感觉吧 ，这是通感。可以的话还是想多看看散文随笔这样的问题，小说看多了其实没有什么意思。虚构的情节和真实的爱，还是真实的东西比较实在，虽然我时常没有真实的存在感。

听的音乐的话，其实我一般都是随机播放。不过认真听的是陈珊妮的新专辑。我仍旧要主打珊妮公主，四年一张的好专辑。我太拙劣了，找不到词语去描述它啊，因为听的时候的美在每个人的心中都不一样，歌手想表达的我想也都在音乐中吧，古典和电音的拼贴中，百转千回的尾音中。

宝何同学推荐的world's end girlfriend不错，我总是想翻译成世界末日女朋友。

priscilla ahn的民谣曲风是我喜欢的类型，适合这样温暖的季节听。

《juno》原声专辑好听，电影也好看。

翻出来听的老专辑是江美琪的《再一次也好》，她的唱功真是好，以前听的时候都不觉得。小情小爱也挺好，我还是偏爱陈珊妮给她制作的《再一次也好》和《缓慢的爱》，与陈珊妮无关，就是单纯喜欢这两首歌的意境。

想到最近看的一些书，稀薄的情感其实都不可靠。爱这样的东西，复杂紊乱。我们都说不清楚，不过要是那么容易说清楚了我们要这些书音乐和电影干什么。一直老实听情歌不坏，但不是全部。

看的电影，我没有看什么电影最近，但是我想去电影院看电影了。

想在电影院里感受稀薄的氧气，想在最后打出片尾字幕的时候看灯光亮起人群走散，想在电影院里看场好电影跟着情节笑或者哭，想在室内闷到脸颊通红一出电影院就是凌厉的寒风往脖子里灌，想在每一次看电影的时候想到之前的看电影的经历，哪怕是很烂的片子，我都想去看。

我在电影院里看的电影其实都谈不上很喜欢，《孔雀》《色戒》是大特例。但是我就是那么喜欢那样的感觉。

我想看《女人不坏》。虽然徐克的《深海寻人》让我有点失望，但是我还是想去电影院里看《女人不坏》。

常年思绪混乱，让我自己都无比习惯于这样的状态。惶惑不安没有解答就学会心安理得去面对。

我到现在都没有办法说清楚，困扰我这些年的迷惑到底是什么。

不好意思是理由之一，更多的原因还是我本身的不确定性。要是一切都那么好，世界就是我们看到的这个样子，那为什么我时常觉得和它背道而驰，时常觉得这个世界的一切存在都是虚拟的呢？

时间是真的在流逝，睡不着熬夜的时候看着天色慢慢变亮，然后白天和平时一样过着，那个时候觉得时间都是颠倒混乱的，平时昏睡过去的午夜其实是那么短暂，那样的体会好特别。

我这几天看到广阔的蓝天白云，都觉得好像假的。

不知道是因为我是假的还是时常没有融入这个真实的世界。我没有办法像很多人一样开心快乐简简单单。

我觉得我在愚弄和被愚弄之间度过，我在无聊的时候，我觉得被这样的生活愚弄自己也在愚弄自己的生命。我觉得人生很宝贵啊，每一分每一秒都很宝贵。我只是想抓住每个瞬间。

但是为什么那么多人都可以心安理得的懒惰空虚和无所事事呢？

我不想说了。累了。

这次就这样吧

分别是男生版和女生版

这是专辑的整张试听

http://www.douban.com/group/topic/4688586/

专辑歌词

http://www.douban.com/group/topic/4688598/

附赠demo的歌词

珊妮公主特別寫了一段話給這段期間支持預購的歌迷們：

連續幾個月 和桌上兩台殘而不廢的電腦沒日沒夜的工作 昨天和大寶導在剪接室閒聊 我說導演 你拍過的歌手 普遍來說銷量都如何 他想了好一會兒回答我 我拍過的歌手都不會死

這說的不就是我嗎 連高腰褲 粗眉毛 Nirvana都死了

不死 真是一件很酷的事呢

才能等到網路時代來臨 隨手送給你們這些文字 　等我練就好一身武功 　做出新的專輯 　等到時光輾轉 　我們遠遠就能將它看仔細

林義傑和蘇麗文的字 　被我用一種非常座右銘的招式貼在牆上 　陪我渡過這幾個月的瘋狂勞累 　 希望我也可以像他們一樣 　給你們一點點什麼都好

專輯終於發行了 　獻上全曲目完整試聽 　希望喜歡的朋友幫忙轉貼

其他的 　 讓音樂去說

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喜欢她喜欢这张专辑能做的事情不过是在自己的blog上贴试听机然后乱吼

这是一张好听的专辑！

反正试听也不要钱 点一点也要不了多少时间

觉得很棒就捧捧场  用公主的话来说

其他的 让音乐说话

如果有一件事是重要的

那么就是在微凉的雨夜里一个人安静地听陈珊妮XDDDDD

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2005年  我因為"後來  我們都哭了" 得到金曲獎最佳製作人  最佳專輯等獎項肯定  覺得好高興  因為整個工作團隊獨立發行的辛勞付出  終於有了一點點回報  因為爸媽接到親友的祝賀來電時  露出一點得意靦腆的笑容  然而  我自己的心底卻異常平靜  我知道自己多年來不放過每一個教訓每一種學習每一個細節  那些聽起來帶點沈悶的工作故事  不是一個獎座可以訴說的

手機打開就看得到祝賀的簡訊  腦袋裡想的都是新專輯的創作  沒想過什麼時候要發行  也不知道確切的主題

"想寫一些很美  很好聽的歌"

這大概是當下全部的想法  旋律是一個一個音符發展出來的  沒有和絃樂器字數拍子的侷限  常常就是左手譜曲  右手寫詞  小時候想要搞些很複雜厲害的創作  現在只想簡簡單單的寫好世界善變  以前追求刺激唐突與眾不同  現在知道流暢舒適卻又獨特的美感才是最難做到的

2006年  我確定了新專輯的完整曲目  從民謠偷偷跑進搖滾樂混過電子  製作別人的專輯有時候要很芭樂有時候要很搖頭  總想做些新鮮的  不一樣的事  我找了合作過上一張專輯的DJ小四  他有很強的節奏感但是沒有完整的編曲經驗  我找了古典音樂出身攻讀電影配樂的羅恩妮  她有很典雅的旋律性但是不太屬於流行音樂  花了整整一年的時間  美國台灣UPS加上MSN上的激烈討論  終於確定了整張音樂的風格和編曲細節

2007年  我和羅恩妮帶著母帶以及幾百頁沉甸甸的樂譜  到了天寒地凍的北京  與亞洲愛樂合作  錄製大編制的管絃樂  從弦樂到木管銅管甚至豎琴  加上DJ小四現代感的節奏  站在大錄音棚裡自覺很有氣勢  幾乎令人翩翩起舞  同年夏天  整張專輯混音完畢  花了不少時間  存款消耗得所剩無幾

我的確實踐了那個夢幻的自己對瘋狂的自己的沈默約定  完成了一些很美  很好聽的歌

2008年  這張專輯終於要發行了  這中間還有很多帶點灰藍色  有些憂傷的故事  大概都是唱片公司的經營者邊說著"現在已經沒有人要買唱片..."邊引起的  好像是真的  大家都不買唱片了  我看著自己滿滿的CD櫃  不得不歪著頭這麼想著

就在這個時候有人告訴我    很少看到有人把我的CD拿出來賣     關於我的專輯超越整個時代的腳步    這些我從來沒有意識到的事    然而一個人面對自己對音樂和工作的熱情嚴謹    在每一個熬夜的凌晨四點鐘  和電腦螢幕面對面坐著  這是我的生活裡最奢侈的東西了--電腦和美麗的音樂  我知道我的要求是永遠沒有極限的  看到十幾歲的學生聽到我十幾年前的專輯在ptt開心留言  坐在計程車上聽到自己十幾年前的搖滾樂在電台播放  聽起來如此嶄新  就好像櫃子裡面的每一張Jeff Buckley唱片

我不要死後被珍藏

我不要音樂有意義

這一切的一切都是我想做的事  要是能讓你感覺美好  那麼  還有什麼比這更值得的呢？

转帖 公主写给预购者的信 

前一天大概是因为所谓的理念问题和寝室里的同学冷战了。也许是我误会了，反正不是什么特别愉快的事情。

昨天晚上也因为所谓的理念问题和热情的高中同学闹的也不是特别愉快。

这是昨晚的聊天记录，聊完这些关掉电脑躺在床上也是在想这些。

和寝室里同学的事情，应该说我到现在都没有办法变成那样子，什么都不在意，什么都无所谓。布置的小组作业只是很形式主义的问答也应该认真做好吧，很多话平时忍着不说因为知道那是别人的选择我无权过问，但是到了那样每个人都不管不顾的时候，我除了愤愤地从寝室离开然后沉默不语，还能做什么。如果我开口，我觉得我会说出伤人的话，我不介意这些，不知道从什么时候开始，别人的很多态度看法我都可以不在乎，但是在我选择体谅你们的同时，不要求得到同理心的对待，只是希望你们可以做好这些应该做的事情。

不想说太多了，只是时常怀着忍让和宽容的心理，觉得我多做一些也没事。到了某个时候发现对他人的纵容其实是一种卑劣的不负责任。但是如果当我真诚地指出问题都没用的话，我选择沉默。

昨晚的事情的话，其实我很抱歉。

一开始在犹豫中支支吾吾带了过去，导致很多问题没有说清楚。也让我在那个时候觉得，要完成一件自己的事情是多么不容易啊。我很感谢你们一直以来的帮助，一直不敢说太多，只是担心这样的问题发生。不想麻烦你们，不想变成你们的负担，也不想变成我们自己的负担。

它是生活的一部分，从当时一个无意的决定到现在列入计划的步骤。

支撑我们的力量是什么，现在想想我也说不清楚。

这个世界上有很多东西对我而言是空的，看似丰富实则贫乏。这是高二的时候我的想法，现在其实也差不了多少。我能够适应的方式大概就是慢慢做，用着可能偏执又顽固的方式做自己的事情。喜欢的人是那个在垦丁的海边卖着自己demo的陈绮贞，多少也有影响吧。

不擅长去和别人分享自己的想法计划梦想，因为没有做到的时候一切都是那么的空泛。而且我对自己没有信心，不能制定计划大肆宣传得到你们的信任和期待。因为我害怕我做不到会带来失望。

我一直很懦弱，但在某些大概是无关紧要的坚持上又很勇敢。

昨晚提到的蘑菇步调，其实我原来一直在想。

我们要这样我们要那样我们想成功我们想变得了不起，可是那些到底有什么用呢？

那个蘑菇步调在那个瞬间粉碎了我一直以来强撑的信心，我一直在想，做一个安安静静的蘑菇又有什么关系呢？那些成功壮大对我而言没有那么重要。

每次都说下次要比这次更好，其实我根本就没有去奢望下次是什么时候。

我不想牢骚了，只是谢谢一直在帮助我的朋友们。

我没事，只是一直在寻找一个适合我这样的人的方式去完成自己想做的事情。我不是那么合群的人，我一直怯于承认这样的事实。大概是因为时常混乱的思绪和这个无比巨大的现实总是无法和谐。

有些东西，如果现在不去做，以后就再也不会做了。

【空城】

巨大的玻璃罩子里装着的是一片高低起伏的纸质模型。白色的时而高耸时而低回的建筑模型，像个半成品的姿态供人参观。

或许只有编号才能分清楚这是我们居住的那座大厦，一片茫然空洞的白。无法从中窥到什么主观色彩，也找不到自己的情感联系。

这是整个双年展中夏卡最喜欢的展品。她站在玻璃罩子外很久，想偷偷拿出相机拍下来却发现自己什么都记不住，残留在相机里的那些光影或许还比不上此刻自己心中的小小感触。

绑的很松散的小辫摩挲着颈部，大印花的吊带下摆不规则的剪裁是夏卡自己很满意的杰作。夏卡在摁着短信，她总是喜欢低着头发短信低着头说话低着头沉默，低头看自己脏脏的鞋头和颜色奇怪的袜子。

大概也只有阿武才会喜欢这样的姑娘。

阿武喜欢和夏卡坐在空气污浊的烧烤摊边，一起分吃一条烤鱼再一起喝很多很多的啤酒，喜欢捏夏卡细细瘦瘦的胳膊然后把蔬菜夹到夏卡的碗里，喜欢在夜晚昏黄的灯光下走很长一段路在快到尽头的时候买一根娃娃头的雪糕给夏卡。

“阿武，我看完展览了，我们一起吃饭吧。”

【吃饭】

烟雾迷蒙是夏卡现在想到的形容词。

她看着在抽烟的阿武吐出薄薄的烟，随即很快驱散在了空气之中。取过余下的半支烟，学着阿武的样子吸了一口，不适应的开始咳嗽。

“干吗学我抽烟。”

“是不是这样特别有趣呢？”

“什么？”阿武抢过那半支，丢在地上用力地踩灭。

“我学着你的样子也没有办法变成你，可是这样至少可以多体会一些你的心情吧。”夏卡仰着头，用手背抹了抹自己脸颊泛起的油腻。

两个人坐在小棚子里吃着麻辣烫，下着蒙蒙的雨有点湿冷，棚子里面却是热气腾腾的热闹。油碟里面搅动着的汤水混着红色的辣椒，呼出来的空气都是带着一种市井特有的琐碎感与黏湿。阿武嚼着豆腐皮的同时夹给夏卡刚烫好的生菜。

从隔壁超市买的碳酸饮料很快见了底，两人心满意足地打了个饱嗝，在一旁涮着不怎么有饱腹感的香菜胡乱说着。

“今天那个双年展挺好看的。”

“恩”阿武吧嗒了嘴唇上的油腻，低头喝着剩下的汤水。

“他们总是不相信，不相信我说的话。”

眼泪掉在汤碗里，在氤氲之中没有谁看见，脸颊淡淡的残留的黑色痕迹用手背野蛮地擦掉。

“他妈的世界。去死吧。”夏卡愤愤地说着，然后拉着阿武结账离开。

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未完&初稿

只有开头，大概都想不到这故事之后的发展是什么

只是想告诉大家 我有做正事……

有什么关于空城的构想或是对于这个故事的看法 欢迎留言

这次我想卯足了劲来好好写点什么  希望最后出来的成果可以满意

总是一个人想写些什么

没有明确的目标也一直羞怯让他人欣赏评价

大概这是我第一次会放未完成的稿子上来吧

再偷偷告诉你们

夏卡姑娘的关键句是

“我要的不只是爱你而已，我要让所有虚伪的人都看清自己”

我喜欢这张专辑

希望大家也可以喜欢

http://www.sonybmg.com.tw/pop/1976/index.php

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1976 這個星球上的人說　
於我而言　這個星球是平行宇宙的地球，我有時在有時卻不在。

當口中說出自己的想法的時候，常常就把自己跟聽者的世界一分為二了，由於能理解的人實在太少，所以我只好把地球讓給你們。

很多人注意光鮮亮麗的成功人士，因為學校總是告訴我們要出人頭地，
那些打籃球的帥哥、領獎狀的模範生跟打架抽煙的黑道同學都是學校風雲人物，
而我只是想要不被老師叫起名字的那種學生，
看到長輩不會招呼，對新朋友不會熱絡，看到女生不知所措。

以前總覺得自己的害羞是一種缺點，長大後才開始質疑為何大家都想變成一樣的人？
難道內向孤僻不是一種可愛嗎？

我不需要為了符合社會的期望而變成別的樣子才對，
當我照自己的步調去生活的時候，往往別人無法理解，這時候我就變成外星人了。

做事的時候沒有出社會工作的人該有的邏輯步驟，所以變成難溝通又曲折有很多內心戲的個性，
但是誰能說十年不變的味道不重要？

對人的承諾不重要？賴以維生的信念不重要？對自己的堅持不重要？當我要捍衛這些我在意的價值觀的時候，往往被當成頭殼壞掉，違背社會法則，那請就把我當是外星人吧，

且地球人就是拿我們這個星球的人沒辦法。

Chang Zac (大麻)