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到了这个时候就想更新。可是又不知道可以写什么。
当身边的人都陷入对于日全食的狂热中，我还是就这样把五百年一遇的奇观给睡过去了。
看flowing的blog《错了位》时也是有着各种感慨。
就像当时高考结束还是大一刚开始的时候，身边很多熟悉的老朋友都说以后的计划是出国，说归说，但是当时一下子身边环境里几乎所有的亲昵的朋友都是那样的计划，第一反应是，以后和你们在线上聊天都要算时差了。彼此的生活曾经那样紧贴，一下子就错了位的感觉还真是有点怪。
我现在都觉得，回忆怎么能那么美好。可是我还是想今后可以有更多。虽然明明贪心的想要，但是我其实又什么都不想讲。大概是觉得讲出来老天万一觉得我贪心了的话什么都不给我了怎么办。
现在走到yinny家楼下的那个车站，都记得当时的温度和灯光。在附中后门楼梯那里会想到泡桐坠落的清晨。
还有在唯一楼的天台上说过的傻气的话和流过的不争气的泪。
好多事都记得。或许什么时候我要慢慢把这些写下来。万一我忘记了怎么办。
我希望我和你们一起的日子可以拉长一些，就算知道世事多变幻，可还是觉得我们可以再一起走一段路。
之前在学校里，也不是没有沮丧孤单到想拨通电话一直哭的难熬时候。想到打电话过去你们都不一定有时间吧就只有发发短信或是一个人躲在某个地方哭了。
就算是这样，我还是觉得我们还是可以彼此依靠的。就像以前一样。
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下午做零零碎碎的编排用了几个小时。
总是做完了A部分发现缺点什么回头继续补，然后做到B步骤又想到什么。
昨晚查地图定旅行行程前前后后用了三个小时，今天开电脑一看，觉得还是跟什么都没写一样。
其实离去旅行还有一个月，我的心早就不安定地跟着游移的鼠标飘散了。要是每年夏天都有一场旅行，不管去哪里，让我能够纾解我在家里的烦闷和呆滞就好。
吃完晚饭时重新看吉本芭娜娜的《厨房》。我第一次去叮奇就是点的原味拿铁在里面看了这本《厨房》。我好像没有提过在那边上班的事情，可我确实是那么想念曾经在那里上班的时光。
想和一些朋友好好说话，一起吃个饭看个演出什么的。交流下新的八卦，留点话题给明天。
什么事都叫我分心。
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在yinny说要单曲循环《花园》时，我单曲循环起了陈奕迅的《好久不见》。
不知道这是多少遍了。
“不再去说从前只是寒暄”
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阴差阳错点进别人的blog，开始被颜色艳丽的玩具收藏和各种美食的图吸引，一直往下翻往下翻，结果看到不少关于五月天的内容，虽然很多是呛声。老五迷在豆瓣上见的多了，才发现这个就是我原来看过某呛声评论还是回复的一个人。我一直爬文翻了二十几页，看到了08年还是07年的事了。
大概真的很闲而无聊吧……
看到她的边栏里有访问统计，我想她看访问统计时看到有个人在她的blog停留了这么这么久，翻了那么多页，还是会觉得奇怪吧。yy说网络把人之间的距离拉近了，我还是觉得这样的近还是蛮恐怖的。
回到题设。
只是看到中间她时而截了主唱的msn状态，那个时候突然感觉。
其实就算我真的知道主唱的msn，就算我加了他，就算我能够跟他聊上两句，终究还只是个歌迷。至于他更新他的状态生活，其实八卦的好奇也只是与我无关。
这个感觉就算我看签名的感觉一样。知道就算他们知道我的名字，多签几次名多握几次手多拍几次照，我仍旧只是一个歌迷。这样的片段最多算是生活里闪现的光点，时时能够回忆那样的感觉，当然，如果我还喜欢他们。毕竟对于没有爱的人来说，签名也只是凌乱的画符吧。
这样的感觉还真是奇怪。
还是现在这样好。可以牢骚八卦，有机会冲现场还可以成为很难得的回忆，哪天不再喜欢了就不听歌不买专辑不看演出就好，这样的距离，才是我觉得我生活应有的调性。
你只是个歌迷，我也只是个歌迷。
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放假以来的日子自成绩公布微积分线代平安通过那天出现了小高潮，其他都是在一种平静到mei（第一声）的状态中度过。打屁哈拉看美剧，出门暴晒买东西。这几日说穿了不过就是这样度过，对着电脑的时间里盯着屏幕看着Google地图搜索标记，整个人晃神到了外太空。
暴烈的热浪让我有理由成为十足宅女。虽然我一直觉得我那习惯性往外跑找事做的个性真是一点都不宅。
总是有隔那么久就想重新听的专辑，哪怕别的什么音乐都听不进去。
现在想重听的是NIRVANA的《Unplugged In New York》。满脑子都是捕捉不到的旋律。
真是热啊。可是心却那么那么冷
